Если бы в мире существовал конкурс "Король первых свиданий", автор этой колонки обязательно бы удостоился в нем какого-нибудь приза. Не потому что он умеет блистательно заинтересовывать в себе парней, а потому что великое множество его первых свиданий за считанные минуты превращались в последние. Причем, в грязь падал не только я, но и соискатели вакантного места моего жениха. В общем, предлагаю сейчас поучиться на чужих ошибках и на чужом опыте понять: что не нужно делать на первом свидании, если вы не хотите отделаться от парня за 10 минут.

Слишком активное поведение

Вообще, перспектива знакомства для нас, русских (закомплексованных) людей, является стрессом. И организм может включить такую защиту, что Регина Дубовицкая на другом конце Москвы поперхнется собственной программой от смеха. Даже скромный замкнутый в себе финансовый аналитик с перепугу может превратиться в комок эксцентричных шуток, над которыми сам же только и будет смеяться. Весь этот нервный хохот, анекдот на анекдоте, рваные телодвижения, конечно же, сигнализируют человеку, что он вам нравится. Но человек не всегда это понимает.

Вот была у меня одна история в юности. Попался мне без полутора извилин принц на белом коне - пригласил прямо из гей-клуба к себе домой в Алтуфьево. И так себя вел, и так принимал в гостях, что я почувствовал себя Джулией Робертс. Кульминация моего нелепого поведения пришлась на утро. Принц предложил приготовить мне яичницу, а я от переизбытка чувств хохоча залез под стол (и, нужно сказать, еле там поместился - для 18 лет я был крупным ребенком). В общем, через час я уже ехал домой на метро со слезами на глазах и с Земфирой в наушниках. Принц не понял своего счастья, впрочем, тогда и "счастье" само себя еле понимало.

Немотивированная агрессия

Или вот, школьная классика. Если вам вдруг понравился человек, вы немедленно решаете ему это не показывать. Щеки у вас краснеют, душа уходит в пятки, и вы начинаете хамить, иронизировать, сыпать остротами и фыркать. В общем, дергать за косички; опрыскивать потенциального мужчину своей мечты "московским" взглядом. Обычно все заканчивается недоумением и смской в духе "Почему ты меня так ненавидишь, мы же знакомы всего несколько часов?".

Грустно констатировать, но русские парни вообще не умеют (и не любят) делать комплименты. А если и делают, звучат они часто банально и неискренне - что-нибудь дежурное про глаза, в которых тонет слеза. Меж тем, нужно заставлять себя говорить то, что думаешь. Если человек красиво оделся на свидание - скажите ему об этом. Если у него красивые брови - обязательно упомяните о них за чашечкой кофе. Главное, регулировать поток тепла и не замариновать в доброте. И помнить, сильный человек - это тот, кто умеет сделать другому приятное.

Ищущий взгляд

Еще одна типично голубая черта мужского характера - неспособность концентрировать внимание на одном объекте. Особенно, если вы в общественном месте, в котором вокруг вас бегают и пляшут другие объекты. Вот вы сами подошли, сами завязали беседу, фигли тогда пялиться по сторонам и строить глазки каждому телу в облегающем черном люрексе? Таким мужчинам-котам часто кажется: они все так лихо обставляют, что решительно никто не замечает подвоха.

Пока Лора Колли допевает "I Will Survive", он успеет и сказать вам пару ласковых, и сбегать в темную комнату на разведку. Беда в том, что все это считывают даже провинциальные дети, приехавшие на дискотеку на вечерней электричке. И, считав, отвечают мужчине-коту его же монетой. Забавно, когда отлучившись в темную комнату, он вдруг видит там вас (вы-то добежали еще раньше!), он страшно обижается (у него друг здесь сигареты потерял, а вы что забыли?).

Окончание >>>