Окончание. Начало >>>

Успех напоказ

Этим страдают дети и менеджеры среднего звена. Первые заправляют в сапожки нелепые штаны с Вьетнамского рынка и хвастаются тем, что они пишут песни для Лолиты Милявской и Кристины Агилеры и выступают в Москве с собственным балетом. Вариации на тему: "Я жил в одном общежитии с Димой Биланом, и он сам мне говорил, что я пою лучше него" (я встречал столько таких "сожителей", что в конце уже начал верить - в комнате Димы Билана было 40 двухэтажных кроватей), "Энрике Иглесиас, когда выступал в "Олимпийском", увидел меня в толпе и после концерта забрал в отель для жаркой ночи любви".

Вторые (менеджеры среднего звена), выглядывая из своего помятого делового костюма, начинают вставлять в непринужденную беседу слова "фьючерсы", "ликвидность", "процентная ставка". Если вы показываете, что не очень в этом разбираетесь, количество таких слов увеличивается, так же как и снисхождение в тоне.

Второй сценарий, кстати, хоть как-то работает - можно подцепить молодого провинциала на одну ночь (только завяжите ему глаза, когда он окажется в съемной двушке с бабушкиной стенкой в большой комнате). Первый сценарий не работает никогда. От вас в ужасе сбегут даже наивные первоклашки.

Плохие рекомендации

Опять же, с перепугу, многие парни, узнав из разговора о существовании общих с вами знакомых (что неудивительно, с вашей-то сексуальной ориентацией!), начинают закатывать глаза и выдавливать из себя брезгливость. Ремарка вроде: "Да уж, этот Тютькин тот еще фрукт. Не знаю, какие у вас с ним отношения, но мы вот спали, и вообще у него член маленький!" не заставит себя долго ждать. Потом оказывается, что Тютькин ваш общий близкий друг - поэтому ваш потенциальный возлюбленный тут же становится врагом. Даже если этого не случается, знайте, людям мудрым в начале знакомства лучше вообще ни о ком ничего плохого не говорить. Иначе, они даже на уровне подсознания будут чувствовать себя в опасности - вдруг вы и про них что-то ужасное расскажете.

Своя неправда

Этот пункт не про тех, кто ляпает, что они лучшие друзья с Пугачевой, а про мелких бытовых лжецов. Вот была у меня забавная история - придумал я себе секс-имя, вроде как хотелось поиграть в холодного рыцаря и не пускать в сердце чувства. А для этого мне вот захотелось превратиться из Димы в Костю - типа говорю я человеку, что я Костя, и значит это, что он для меня и не человек вовсе, а лишь красивая попа.

Ну и, естественно, после одного из секс-свиданий нам обоим захотелось чего-то большего. Пару раз встретились - чтобы не спугнуть роман, я откликался на "Костю", и как-то было всегда не время для того, чтобы признаться. В общем, настоящее мое имя открыл молодому человеку не я, а наш общий знакомый на одной богемной тусовке. Конфуз вышел пренеприятнейший. С тех пор я вру только в одном случае - когда мне задают вопрос: "Скажи, а ты действительно считаешь меня самым красивым?".