Аттрибуты настоящего защитника Родинки
Галерея Истории Органы Форум Об авторе


Откровения
  • За решеткой 
  • Горилла 
  • Чечня I 
  • Чечня II 
  • Мечтания 
  • Берегись! 
  • Пупс
  • Ежик

    Путешествия
  • Рязань
  • Казахстан
  • Челябинск 
  • Кустанай 

    Письма
  • Огурцы 
  • Конский 
  • Медвежонок 
  • Черная вдова 
  • Святочное 
  • Пудреница 
  • Баня
  • Воровки
  • Три дня
  • Минет
  • Подарок
  • Опущенный

    Солдатская правда
  • Правда-матка
  • Концлагерь 
  • О нас, о них 
  • Спать 

    Занятное
  • Анус 
  • Сперма 
  • Порно 
  • Гиганты 
  • Гиганты II
  • Гиганты III 

    Лычевлэнд
  • Лычевлэнд 
  • Параллели
  • Противники 
  • Ампоссибль
  • Коста-Рика 
  • Мальвина! 

    Гости
  • Поляки 
  • Gambling 
  • Leather 
  • Солдатская баня 
  • Геям 
  • Дёрнутый 
  • Воины Духа 
  • Три цыгана 
  • Алкоголик 
  • Натурал?
  • Полковник 
  • Носорог 
  • Колобокотанк 
  • Минька 
  • Игра 
  • Открытия 
  • Впервые 
  • 17 причин 
  • Урок 
  • ВВ-1 
  • ВВ-2 
  • ВВ-3 
  • Египед 
  • My Spartacus 
  • Spartacus II 
  • Spartacus III 
  • Spartacus IV 
  • Spartacus V 
  • Spartacus VI 
  • Spartacus VII 
  • Spartacus VIII 
  • Spartacus IX 
  • Spartacus X 
  • Spartacus XI 
  • Гимн 
  • Фамилии 
  • Ящерица 
  • Могутин 
  • Дорога 
  • Враги 
  • Встречи 
  • Онанист 
  • Пушинки 
  • Love story 
  • Что лучше?
  • Страх
  • Бардак
  • Инвалид
  • Гонки
  • Насилие
  • Листовка
  • Ах
  • Су'ки

    В НАЧАЛО




  • АМПОССИБЛЬ

    Дима ЛЫЧЁВ

    Я не помню, с какой пьянки возвращался. Помню только, что с противоположного моему Перово конца Москвы. На метро. Последним поездом. На выходе из подземки и случился весь этот ампоссибль.

    Закурил, едва шагнув за турникеты. На лестнице что-то сидело. Силуэт выказывал особь мужеска полу. Как только я поравнялся с этим чем-то, оно промолвило из темноты молодым, но изрядно прокуренным и пропитым голосом:

    - Алё, закурить есть?

    В момент стало страшно. Видимо, только "алё", как бы с другого конца телефонного провода, придавало немного смелости.

    Я: Есть.

    Он: А можно две?

    Я: Бог троицу любит.

    Он: Спасибо.

    Я: На здоровье.

    Я почему-то стою и пялюсь на силуэт, пытаясь различить какие-нибудь особые приметы. Так, на всякий случай. Пока я только и знаю, что это молодая мужская особь.

    Он: Слыш, купи пожрать чё-нибудь, а?

    Я: Где?

    Особь встает и указывает десницей на палатку поблизости. Молча идем навстречу еде. В свете фонаря вырисовывается гладко выбритое лицо с красивыми мягкими чертами. Или, наоборот, лицо не знает бритвы. По той простой причине, что на нем еще ничего не растет. Светлая челка закрывает не только левый глаз, но и всю левую половину лица. Полагая, что она такая же симпатичная, как и правая, пытаюсь состроить в мозгах целый портрет.

    Он: Во, мне "Баунти". А лучше - два!

    Я: Бог троицу любит.

    Чавкая и причмокивая, поедает все три. Да так быстро, что я едва успеваю сделать пару глотков пива.

    Он: Мерси.

    Я: Силь ву пле. Ладно, мне пора.

    Он: Подожди, давай еще покурим.

    Я: Ну-у,.. давай.

    Пива он не захотел. Ему было нужно другое.

    Он: Слыш, не хочешь меня факнуть?

    Я: С чего это вдруг?

    Он: А я такой вот ампоссибль.

    Я: Кто?

    Он: Это значит "невозможный". На французском.

    Я вспомнил недавние "мерси" и "баунти" и решил, что парень полиглот. Но спросил, дабы убедиться в прозорливости.

    Он: А это... куда?

    Я: Да все туда же, только с презервативом. Без него не могу.

    Он: Ну тогда отвафли меня.

    Я: А ты откуда такой прыткий?

    Он: Издалека.

    Я: Оно и видно.

    Ему было лет семнадцать. Среднего роста. Худенький. Шмотками напоминал не то хиппи, не то бомжа. Рваные джинсы не первой и даже не сто двадцать восьмой свежести, белая (с большой долей дальтонизма) футболка, торчащая из джинсовой куртки другого, чем штаны, цвета. Я бы даже сказал, противоположного цвета. Я бы поставил на "бомжа", но отсосать все же решил дать. Просто так. От тоски. Зашли в кусты. Он присел на корточки, расстегнул "молнию".

    Он: Фак ю, а ты без трусов!

    Я: Жарко.

    - Я тоже, но у меня их просто нет, - цедил он уже сквозь член.

    Опять он: Слыш, какой он у тебя мятный!

    Я: Это от того, что я жую "Стиморол".

    Лижет яйца, положив основной кусок мяса поверх челки.

    Он: Не, у тебя потрясный мятный хуй! Засунь мне его в сраку!

    Я: Не-а, после этого он вряд ли останется мятным.

    Он: Да ладно, не ссы, хотя б на полшишки.

    Я: Соси, не разговаривай.

    Он: Надоело.

    Я: Так быстро?

    Он: Ты чё, думаешь, ты первый сегодня?

    Я: А какой?

    Он: Третий.

    Я: Ну а чего тогда просил вафель?

    Он: Так я вафель просил. Подрочи и спусти.

    Ничего не остается делать. Работаю рукой, представляя, как бы было классно, окажись у меня "резинка". Быстро достигаю желанного им момента. Он сидит на корточках, открыв рот.

    Я: Лови живчиков!

    Наверное, так?Ловит все, что летит в его сторону. Потом тщательно вылизывает остатки на губах.

    Я: Ну что, лучше "Баунти"?

    Он: Ништяк! Сегодня это самая большая порция.

    Застегиваюсь. Чувство облегчения сменяется праздным любопытством.

    Я: И давно ты здесь торчишь?

    Он: Здесь? Часа два.

    Я: И уже троих обработал?

    Он: Я ж говорю, я ампоссибль.

    Я: А что дальше? Четвертый?

    Он: Ага.

    Я: Но ведь метро уже закрылось?

    Он: Ну и чё? А мужики с собачками? Или пьянчужка какой-нибудь...

    Я: Слушай, а сколько "Баунти" ты сегодня сожрал?

    Он: Пять. С твоими.

    Я: Те двое, что ли, по одной купили?

    Он: Задолбал! Не все же знают, что Бог троицу любит. И вааще, раз факать не хочешь, иди, куда шел.

    Я: Ну и пойду.

    Он: Ну и иди.

    Я и пошел. До дома было минут пять. Обернулся. Почему-то захотелось, чтобы он шел за мной. Нет, это было ампоссибль. По дороге набрел еще на одну палатку. Хотелось пива. Увидел презерватив. Купил вместе с "Баунти". На сей раз без троицы. Он сидел возле нашей первой палатки.

    Он: Чё вернулся?

    Я: "Баунти" принес.

    Он: Нe хочу.

    Я: А я презик купил.

    Он: Ну пошли.

    У него была чертовски упругая задница. Он оперся на дерево и слегка покачивался навстречу моим резким толчкам.

    Он: Не, уже не в кайф. Давай, лучше в рот.

    Я: Тебе прям не угодишь...

    Он: Фу, гандоном воняет!

    Я: Возьми "Стиморол".

    Взял и то, и другое. Конец обдало свежим дыханием "Стиморола". На сей раз он работал ртом интенсивнее. Наверное, стимулировала жвачка.

    Я: Ну что, лови опять свой сперминт.

    Как и следует из законов физиологии, эта порция была меньше. Типа десерта. Зато с неповторимым и устойчивым вкусом. Презерватива. Облизавшись, он поднялся.

    Он: Ладно, я домой поеду.

    Я: А как же четвертый?

    Он: Уже не прикалывает. Завтра.

    Я: А ты где живешь?

    Он: На Речном вокзале.

    Я: На чем же ты поедешь, да еще в такую задницу?

    Он: А ты рассуждай логически. Угадай из трех раз.

    Я: Ну,.. на машине. Наверно.

    Он: Молодец! Ты мне сразу показался сообразительным.

    Я: Спасибо. В таком случае, что ж ты себе "Баунти" сам не купил?

    Он: А у меня бабок в натуре нету.

    Мы вышли на дорогу.

    Он: Ну вот, на этой тачке я и поеду.

    Он открыл дверь подержанного, но "Опеля".

    Он: Довезти до дому-то?

    Я сделался полным ампоссиблем. Залез в машину скорее из-за желания убедиться, что это его "Опель". Сам факт существования авто у бомжа, который жадно пожирал "Баунти"... Что-то не вязалось. Он, заводя мотор, покосился в мою сторону и, тонко прочувствовав всю кашу из сомнений в моей голове, сказал:

    - Я уже два месяца так ужинаю. Мне это в кайф. Сношаться на белых простынях - это ваше. А мое - кусты. Пока лето...

    Я: И что, всегда здесь?

    Он: А ты знаешь, сколько в Москве станций метро?

    Я: Ну-у, больше ста пятидесяти, может быть.

    Он: Ага, что-то около.

    Он протянул схему линий метро. Почти все нецентровые станции были отмечены крестиками.

    Он: Там я уже был. Осталось с десяток тех, около которых ночью работают палатки. Завтра поеду на "Волжскую".

    Я: Палатки, это что, ритуал?

    Он: Ага.

    Я попросил остановить.

    Я: А как тебя зовут-то?

    Он: Какая разница?

    И действительно, какая? Он протянул мне "Баунти".

    Он: Возьми. Я сыт твоей вафлёй.

    Я: А ты пошляк, не замечал?

    Он: И это тоже ритуал. Да и к тому же, вафля - она и есть вафля. Аревуар!

    Я: Счастливой охоты завтра!

    Он: Иди, иди... Маугли.

    Надо же, кто б мог подумать, знает классику! А впрочем, чему я удивляюсь - ампоссибль...

    Нет, скорее, шарман...

    © Дм.Лычёв, 1997.

    Постскриптум автора. С удовольствием рассмотрю предложения гонораров за рекламу "Баунти", "Стиморола", "Сперминта", "Опеля", палатки nonstop около ст.м. "Перово", сборника сочинений Р.Киплинга и Калининской линии московского метрополитена.




    © 1999 Автор
    При поддержке www.gay.ru