• Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
• Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
• Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость - все то, что ассоциируется у нас с дружбой, - делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

"В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, - говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера "Дружба". - Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой". И отношения прерываются.

МИФ О БЕСКОРЫСТИИТрудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. "Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку", - рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. "Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, - говорит психотерапевт Анна Варга, - ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще - она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается".

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. "Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение", - продолжает Анна Варга. "За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, - утверждает Лев Хегай. - В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует - чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать". Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

ПО ПОЛОВОМУ ПРИЗНАКУ"Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, - говорит Игорь Кон. - Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская". "Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, - подтверждает Лев Хегай. - Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами". Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: "Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба - "крупноблочная". Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК БОЛЬНОРазрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей", "Старый друг лучше новых двух"... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. "Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, - объясняет Лев Хегай. - В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей - привязанностью к материнской груди". "C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, - добавляет Игорь Кон. - Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни".

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе - романтический образ "друга на всю жизнь" заменил собой утопию "вечной и неизменной любви". "Идеал вечного брака стал ирреальным, пары - более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой". "Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, - соглашается Лев Хегай, - в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще".

ОТРОЧЕСТВО - ВЫСШАЯ ТОЧКА СЛИЯНИЯСегодня "ты мне больше не друг", а завтра мы снова "друзья на всю жизнь" - такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. "Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, - говорит Анна Варга. - Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка". Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья - это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба "успокаивается", любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве - без мобильных телефонов и Интернета - им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. "Дети дружат, как и раньше, - считает Игорь Кон, - у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются".

КРИТЕРИИ РАССТАВАНИЯЕсли мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

"Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, - говорит Игорь Кон. - Полезно при этом посмотреть в зеркало: "А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?" И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать".

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. "Ради дружбы можно многим жертвовать - и бытовым комфортом, и временем, и силами, - но не важными для себя принципами, - добавляет Анна Варга. - Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, - значит обрекать себя на тяжелейшие переживания". Так что стоит взвесить все "за" и "против": что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

ИМПУЛЬС К РАЗВИТИЮНо как расстаться - резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? "Оба варианта неудачны, - говорит Лев Хегай. - Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя - ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения". Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: "Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений - это путь к сближению".

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. "Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, - продолжает Анна Варга. - Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал - осмысли, осознай этот опыт - и иди дальше!" Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.