Идеальные отношения встречаются настолько редко, что больше походят на сказку. Мы все немного эгоисты, и далеко не каждый способен на титанический труд под названием "семейная жизнь", тем более на протяжении долгих лет.

Мы постоянно меняемся, и зачастую эти изменения лишь отдаляют нас от партнера. Он может убежать в своем развитии далеко вперед, и будет искать себе нового спутника жизни, способного поддержать его в новых интересах. Или, наоборот, - партнер может застрять на каком-то этапе своей жизни, а ты уже далеко впереди. В меняющемся мире меняются и наши интересы, из-за них меняется наш характер - аналогичные процессы идут и в нашем партнере. И настает тот день, когда наша усталость от долгих отношений вынуждает нас расстаться.

Расставание пары - такая же будничная неизбежность, как каждодневный рассвет или необходимость дышать.

Так появляются бывшие, которые продолжают преследовать нас всю жизнь. Они появляются случайно и крайне неожиданно, - встречаются в транспорте или в виде информационного шума от общих знакомых, в виде музыки из радиоприемника или в магазине. Это безоценочная неизбежность, к которой вряд ли возможно заранее подготовиться. И хотя у каждого из нас есть свой бывший, а порой и несколько, в нас начинает говорить ревность, когда к нашему бывшему наш нынешний партнер начинает предъявлять претензии.

Причиной всему - эгоизм, мнительность, страх и неуверенность в себе. Неспроста говорят, что между ревностью и эгоизмом нет различий. Эгоисты рождаются ревнивыми, и в процессе жизни это врожденное свойство помогает им скрывать свои комплексы за внешней оболочкой ревности.

Стоит ли ревновать к прошлому? Ведь чем оно дальше, тем больше уверенности, что прошлое никогда не станет настоящим. С другой стороны ты понимаешь, что те слова любви, которые тебе произносит твой партнер, точно с такими же интонациями он произносил когда-то своему бывшему, что и мечты, и планы на будущее он строил идентичные, и что обижал он так же, как сейчас обижает тебя.

Как поверить в то, что наш нынешний партнер отличается от самого себя в прошлых отношениях? Как разубедить себя, что люди способны меняться, делать выводы и признавать свои ошибки? Спросите у своего партнера - признает ли он свои ошибки в своих прошлых отношениях? Большинство засомневается и станет обвинять своих бывших, потому что их нет рядом, и они не смогут защититься. И истинная суть обвинений бывших во всевозможных грехах только в том, что нашему партнеру за что-то стыдно, и он совсем не горит желанием в этом признаваться и афишировать свои поступки.

Стоит ли стремиться разобраться в прошлом своего партнера, чтобы якобы сделать для себя выводы и не ошибиться, как ошибся его бывший, чтобы сохранить отношения? А разве ты бы хотел, чтобы копались в твоем прошлом, получали информацию не лично от тебя, а от источников прошлого, от неодушевленных предметов и одушевленных конкретных лиц? Вряд ли то, что станет известно твоему партнеру, охарактеризует тебя с хорошей стороны, укрепит отношения и выведет их на новую ступень откровенности.

Но что делать, когда со временем узнаешь, что прошлого было слишком много? Не один бывший и не пара, а около десятка? И с каждым планировалась жизнь до гроба, каждому давались какие-то обещания. Должно ли тебя это предостеречь? Можно ли считать, что раз у партнера такой тяжелый груз из бывших, то и ты совсем скоро пополнишь его коллекцию? Можно ли сопоставить количество бывших твоего партнера с его убеждениями: просто люди такие ему попадались некачественные, и сделать вывод, что он заблуждается, потому что на самом деле это он такой некачественный, раз от него сбежало такое количество нормальных парней?

Разумным ли выглядит решение общаться со своими бывшими? Крайне редко встретишь людей, поддерживающих отношения. И даже если люди расстались хорошо, то жизнь продолжается, меняется круг интересов, появляются новые знакомые. Мы не только стареем, мы становимся мудрее и меняемся на физиологическом уровне - почему нам все еще интересно общаться с тем, кто был записан в бывшие? Значит ли это, что продолжение общения - это наш способ сохранить путь назад, оставить себе запасной вариант? Вдруг, со временем многое забудется, и получится восстановить отношения? К сожалению, так чаще всего и происходит - и со временем выясняется, что ты нынешнего называешь своим долгожданным счастьем, он же за глаза - называет тебя временным или промежуточным. Ты для него кратковременная остановка на обратном пути в его счастье, в котором тебе место не предусмотрено, потому что в то время тебя еще не было.

Может, просто делать вид, что прошлого не существует, и оставить своего нынешнего наедине со своими бывшими? Просто принять тот факт, что у него были отношения, и они закончились, и он пытается наладить отношения сегодня и с тобой. И перестать бояться, что он внезапно передумает и вернется в прошлое. Ведь именно в таком решении партнера будешь виноват только ты: человек всегда ищет лучшее место, и если его вдруг потянуло в прошлое, значит ему в сегодняшнем дне с тобой дискомфортно.

Он готов променять то, что имеет, на то, что его когда-то не устраивало. Разные степени оценки дискомфорта - тогда ему было проще переносить и терпеть обиды, недомолвки и столкновения характеров, чем стараться делать это сейчас. И не стоит пытаться переубедить его. Очевидно, жизнь его еще не научила простой истине. Нельзя дважды войти в одну и ту же воду.