Надо ли становиться еще бо́льшим геем, чем ты есть на самом деле?

Сразу оговорюсь, я полностью поддерживаю легализацию гей-браков и не осуждаю людей, которые хотят держаться за руки и целоваться в метро. Это все истории о наших правах. Но в погоне за правами у многих людей в последнее время заметно сужается кругозор.

Меня всегда удивляли мужчины, которые очень уж интересуются гей-культурой. Они смотрят гей-фильмы, знают номера и костюмы всех трансвеститов "Центральной станции", ходят в дружественные фитнес-клубы. Обедают они, естественно, в гей-кафе и заказывают гамбургер, только если уверены в том, что это гей-гамбургер.

Уже закружилась голова? А я еще не рассказал истории об отпусках - о групповых паломничествах на вечеринки Matinee в Барселону, о мечтах поехать на гей-фестиваль в Австралию, о завсегдатаях Ситжеса (испанской версии славного города Подольска), которые греют свои гей-бока на полотенцах цвета радужного флага.

Это наверное было весело, когда все только начиналось. Когда случались первые выезды за границу, и можно было позволить себе быть похожим на провинциальную женщину, накопившую на семидневное круглосуточное посещение шведского стола где-нибудь в Египте. Но нынче-то все вроде устаканилось - нас не удивляют ни мужчины в кожаных комбинезонах, пропитанных мочой, разгуливающие в летнюю жару по злачным кварталам в Берлине, ни согласные на все (за бокал клубничной маргариты) платиновые мулаты из Рио-де-Жанейро.

Все это существует, все это можно получить, но перспектива получать от жизни только это кажется мне не очень заманчивой.

Мне становится не по себе, когда я вижу веселую компанию парней, которые на дни рождения дарят друг другу календари и альбомы с парнями и пиписьками, обмазанными маслом. Те, кто побогаче, покупают картины с одной и той же композицией - молодой человек с голой попой стоит к зрителям спиной, мужественное лицо, выражение которого в простонародье называется "сложные щи", изображено в полупрофиль.

Или вот еще из классики - двухметровый качок, который пять лет уже не может выбросить дряхлую стенку из съемной квартиры. На приличный диван из "Икеи" ему не хватает - все кровно заработанные денежки он тратит на редкие диски Мадонны. Ему уже 35, в его коллекции 1137 синглов и сборников и первое (да и последнее), что он вам о себе расскажет - он побывал на 15 ЕЕ концертах. Мадонна, расклеенная на старых обоях в цветочек, видит качка в любой точке квартиры - потому что ее портреты висят и над кроватью, и над унитазом, и над столом, на котором вас уже ждет тарелка с гей-гамбургером.

На мой вкус, нет ничего менее сексуального, чем человек, потерявший собственную идентичность. Я, например, уважаю спортивных людей. Но когда вижу 1000 одинаковых качков с одинаковыми ирокезами на голове, танцующих под музыкальный фарш на Matinee, мне кажется, я попал в секту.

Когда мне с упоением рассказывают о гей-фестивале в Лондоне, на который человек потратил весь заслуженный в пыльном офисе отпуск, я могу это проглотить. Но потом он говорит, что следующим летом поедет туда же, и я начинаю понимать, что за плакаты висят у него дома.

Я вот побывал один раз на гей-параде. Все начиналось очень весело - трансвеститы, голые негры, толстые лесбиянки, мамы-защитницы и прочие интересные люди, упакованные в 74 открытых автобуса, ехали по главным улицам города. Достойная альтернатива Цирку дю Солей. И вот они ехали-ехали, а зрители шли и шли за ними, и через пару часов все оказались на главной площади. Народу было очень много - в какой-то момент я понял, что из толпы так просто не выбраться. Но - самое интересное - дойдя до площади, все как-то замерло. Не случилось ни кульминации, ни развязки - на площади всех ждали палатки с гей-пивом, буклетами гей-отелей и прочим мерчендайзингом, и единственным развлечением - кроме просмотра брошюр - были фотосессии на фоне фонтанов.

Это, в общем, правильная метафора эдакой гипертрофированной вовлеченности в гей-культуру. 35-летний качок, увлеченный Мадонной, оказывается абсолютно полым внутри - без слоев и "тараканов в голове". Более того, попроси его рассказать, чем его так заинтересовала эта женщина, он начнет мямлить лишь общие банальности - про поп-икону и сломанные стереотипы.

И выбирать свой круг общения, исходя из того, что вокруг постоянно копошатся такие вот уютненькие создания, это, на самом деле, не так уж и комфортно. Лишнее ограничение. Все равно, что дружить только с людьми, у которых не более двух зубных пломб или 43 размер ноги, или рост выше 180 сантиметров.

Мне вот, признаюсь, нравятся не только мужские жопы, но и мужские мозги. Даже более того, у человека с вполне красивой мужской жопой могут быть и женские мозги - тоже вариант. Но когда вместо мозгов в голове по всем правилам Макдональдса упакован гей-гамбургер, это не вызывает ни полового, ни какого другого влечения. Несмотря на то, что обычные, не "тематические" гамбургеры я очень даже люблю!