Любое место в Интернете, где вы разместили свое фото и пару слов о себе, имеет потенциал сайта знакомств. Границы между социальными сетями и, например, профильной Мамбой давно размыты. И это хорошо. Что не расскажет вам о потенциальном женихе Love.gay.ru - то вы узнаете на Фейсбуке.
Достаточно посмотреть в профайл симпатяги: оценить его интересы и, особенно, историю статусов, чтобы понять, стоит ли иметь с ним дело. Ниже мы приводим список типичных персонажей из социальных сетей, общение с которыми может стать вашей ошибкой.
Новые романтики
"Зачем мне идти на Loveboat, когда у меня есть бокал хорошего вина, диван и японские мультики?" - вопрошает в своем статусе дизайнер-фрилансер, который на большинстве фотографий в профайле повернут к зрителям в три четверти и обязательно смотрит в бездонную даль (а еще он почти всегда в белой майке и с каким-нибудь "милым" аксессуаром вроде плюшевых кроличьих ушек на голове).
В статусах он высказывается или пространно и сложносочиненно ("О, божьи собаки, в какую еще лунную даль манит вас моя хрустальная рефлексия?") или вполне конкретно-зазывательно ("весь вечер буду есть пирожные в Cтарбаксе - кто готов составить компанию?"). Он носит кедики и ездит на велосипедике. Он постит фотографии, на которых изображено непонятно что и еще более непонятно, под каким углом на это смотреть. Нет, он не хипстер - его задолбали хипстеры. Шумным вечеринкам он предпочитает теплую компанию близких друзей. Даже в 30-градусную жару все вокруг него должно быть теплым и немножко влажным (от слез?), как будто жизнь накрыла гигантским клетчатым пледом.
Ему хочется не столько секса, сколько уснуть, обнявшись с кем-то. Есть с кем-то мороженое. На крыше. Или на мосту. Он часто переслушивает первую пластинку Земфиры, только вот беда - поблизости нет никого, чьи трещинки стоили того, чтобы пытаться их запомнить. Человек-сахарная вата - эдакая мужская копия героинь, которых играет Мэг Райан. Но когда на десятый уикенд вам предлагают обняться и смотреть вместе японские мультики, а потом пойти на крышу и смотреть синхронно вдаль, повернувшись к объективу мобильной камеры в три четверти, вы понимаете, что готовы дьяволу душу продать, только бы здесь оказался диджей Козак вместе со всей своей "Санта-Барбарой", от которой вас так настойчиво призывают отказаться навсегда.
Нытики
Им все не то и все не так. Они ненавидят тупых, выскочек, Россию, иностранцев в России, жизнь в целом и все ее частности. Всегда готовы заметить хамство и, аки Божена Рынска, бороться с ним, пока не сядут батарейки у нового электрошокера. Любая новость, видеоролик, чужая фотография подаются с таким посылом, что всех вокруг нужно отдать на съедение волкам, кроме автора, который знает, как надо. "Почему люди такие глупые?" - спрашивает он, нет, не у зеркала, а у 120 сочувствующих друзей. Друзья (как правило, соответствующие описанным в этом тексте типам), умножая многоточия, отвечают какую-нибудь ерунду - от афоризмов из книги "100 афоризмов для людей, которые не умеют читать" до шуток из сборника анекдотов про Армянское радио.
Бывает еще и другой подвид - бытовые нытики. У этих всегда кончаются деньги на телефоне, им негде кинуть кости на пару дней, на работе задерживают зарплату. Они вечно просят дать фотик на выходные, помочь с проходкой на концерт важной иностранной группы или просто купить им кофе, потому что им так хочется пить, что негде и переночевать. Как говорится, не оскудеет рука дающего. Но когда читаешь пятнадцатую просьбу за неделю, искренне надеешься, что в месте, откуда пишет бытовой нытик, вдруг резко оскудеет электричество. А заодно и клавиатура у его ноутбука откажет.
Как бы умные
Очень многие люди, особенно околотворческих профессий, часто считают, что социальная сеть - отличная платформа для того, чтобы казаться людям глубже, чем декольте на их новой кофточке. Они всячески пытаются скрыть тот факт, что работают стилистами. И вместе с фотографией на аватаре постоянно обновляют информацию о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Набор изысканностью не блещет - читают все, что находится на полке "бестселлеры" в книжном магазине "Москва", смотрят все, что рекомендует журнал "Афиша". Восхищаются по умолчанию, автоматически - у них во всем очень много смысла.
Но если человек, которого считают авторитетом, начинает критиковать новый фильм фон Триера, обильно поддакивают. Тем самым закапывают себя еще глубже в пучину невежества, ибо нет ничего хуже глупого человека, который к тому же еще и активный. Все их статусы вроде "Бегбедер - лучшее, что случилось со мной в эти выходные!" напоминают признания, которыми любит эпатировать новых клиентов одна известная в узких кругах домработница. "Эта тряпка изменила мою жизнь!" - сообщает она, теребя в руках кусок пушистой оранжевой материи, напоминающий полотенце для рук. И выглядит она при этом даже умнее, чем поклонники Бегбедера выходного дня.
