Чертовски трудно писать о том, что действительно любишь. Месяц обдумывал тему - как подать, как разъяснить, как сделать так, чтобы текст звучал одновременно взволнованно и отстраненно, - а дело, как всегда, решил случай.

Не скрою: по привычке уже залез на сайт знакомств. В практическом плане это совершенно бессмысленное времяпрепровождение: очень редко беседа, завязавшаяся в виртуальном мире, заканчивается тем, что одна моя подруга называет "реальным бронированием". Но некую иллюзию сексуальной жизни, паллиатив страсти поймать можно. Заточенный взгляд, знаменитый мой "глаз-алмаз" и зацепился за анкету. Некто Робин Гуд. Так называемые "параметры" выглядят следующим образом. Робин Гуду 23 года. Он - Козерог. Найти на сайте желает друзей. В графе "Материальная поддержка" - не оставляющее никаких надежд: "Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть".

Тем не менее готов познакомиться с "парнем или девушкой 21-35 лет". В "Цели знакомства" специально оговаривается: "с парнями только общение". Это очень важное примечание - собственно, ради него и затеяна анкета. Профессия у Робин Гуда - "мечта!" Да и сам Робин Гуд, кажется, мечта. Рост - 193. Телосложение мускулистое. В свободное от подвигов время Робин Гуд занимается восточными единоборствами, рукопашным боем и кикбоксингом. На фото - существо, про которое француженка сказала бы: "Beau Comme un paf" - наше "красив как Бог" лишь приблизительно передает градус восхищения.

Я, разумеется, рвусь в бой! Вот Робин Гуд получает мой "знак симпатии" - есть такая дивная функция, когда ты вроде и приветствуешь человека, но вроде и не сообщаешь ничего конкретного. Робин Гуд отвечает скобками "смайликов". Ага! "Очень ты симпатичный", - пишу я. "Спасибо, вы тоже, но я не гей". Это "вы" в ответ на "ты" Робин Гуду чрезвычайно важно для установления верной интонации и типа дальнейших отношений: оно указывает на разницу в возрасте (я старше), на некоторую, вполне, впрочем, призрачную, фольклорную "уважительность", на дистанцию, безусловно. "Но это же поправимо!" - пишу я. "М-м-м и как ))" - как бы недоумевает мой атлетичный собеседник. "Всегда можно найти простое решение сложным вопросам", - отвечаю. "Сколько ты готов отдать за решение этого вопроса?" - все, слово сказано, Робин Гуд в силках у "пидорских" денег.

Это - типичная схема соблазнения, используемая так называемыми "коммерческими натуралами". Натурал - парень гетеросексуальной ориентации. "Коммерческий" - потому что никакой, на самом деле, гетеросексуальной, гомосексуальной или бисексуальной ориентации у него нет. Сексуальность используется в данном случае исключительно как инструмент для извлечения прибыли. Мальчик? девочка? - какая, хрен, разница?

Среднестатистический гей значительно более платежеспособен, чем среднестатистическая девушка - это во-первых. А во-вторых, геи готовы платить - в отличие от девушек, по старинке убежденных в том, что мужское тело будет принадлежать им и так, по праву рождения. Гей, оплачивающий "услуги сексуального характера", не считается белой вороной или гадким утенком: напротив, вызывают раздражение и удивление господа, желающие получить удовольствие просто так, на халяву. Женщина же, покупающая мужчину, большинству кажется умалишенной: уж этого-то добра, уверена молва, и так навалом. Даже столичный свет с его богемными замашками на дам с "тарзанами" смотрит косо.

Хорош ли "коммерческий натурал" в деле? Не всякий. Взять хотя бы Захара, хорошо известного гей-коммьюнити двух столиц. Он честен с будущим заказчиком: этот "доминирующий актив", цитирую, "не целуется, не сосет, не "дает". "Но за такое тело и красивый крепкий член мне многое можно простить", - отмечает Захар. Ой ли?

Следует, однако, четко понимать, что для гея, алчущего натуральских объятий, собственно сексуальная компонента не так важна. На вопрос "Леша, а вы получаете от секса с "вокзалом" только телесное удовольствие или еще радости духовного порядка, типа пазолиниевских?" мой безбрежно интеллигентный знакомый ответил: "Только физиологическое удовольствие, Эдуард, только". Но он - скорее исключение из правила. Для рядового гея важен сам факт обладания человеком, который "умеет что-то еще". Считалось же раньше, что девушка, умеющая вышивать крестом и спрягать французские глаголы, предпочтительнее той, которая этих навыков лишена. Аренда дачи, на которой когда-то жил В. С. Высоцкий, будет дороже той, где жила, скажем, Маша Слоним - хотя объективно никаких особенных качеств дача ни от того, ни от другого факта не приобрела.

Традиционный секс, с основами которого мы все знакомы с шестого класса, совсем не представляется мне сколько-нибудь героической сферой. Но, судя по тем оборотам, какие набрала индустрия gay for pay в последние годы, все прочие участники рынка считают иначе. Человек, позиционирующий себя как гей, интереса у собратьев не вызывает, скорее - отторжение и брезгливость. Геям место в Консерватории, пусть слушают своего Малера. Нам подавай бисексуала с "Владимирским централом", который не просто пробронирует, как всякий может, но сделает это только для тебя, снизойдет, перешагнет через свою сексуальность - и прольет, таким образом, бальзам на израненную геевскую душу. Я востребован! Я нужен! Аз есмь!

В свете этой чудовищной дури попытки властей каким-то образом прикрутить геевскую жизнь, переименовать, закрыть, выдавить за пределы ЦАО рассадники порока кажутся особенно абсурдными. Все столичные заведения, позиционируемые как гей или гей-френдли, - это места, где алчные взгляды геев-геев встречаются с жестокой неприступностью, начертанной на лицах коммерческих натуралов.

Долог и тернист бывает путь к вожделенному удовольствию. Несчастному гею придется напоить-накормить не только мнимого гетеросексуала, пришедшего "чисто так, посмотреть", а иногда и вовсе "по ошибке", но и его "девушку" (часто - не одну), и его приятелей-натуралов; потом будет ночной клуб; потом - "Ты знаешь, я еще не готов, мне надо подумать", преодолеваемое еще парой сотен евро: американская валюта больше не в ходу.

Бывает, из таких знакомств вырастают пары, и прижимистые лица пожилого возраста недовольно вычисляют: ну как такая-то красотища пошла с эдаким крокодилом? А крокодил всего-навсего открыл финансирование, поселил парня на Тверской, купил членство в фитнес-клубе ("ищу кто оплатит спорт" - ах, сколько пацанистости в этой формулировке! как пахнет от нее Томом Фордом и раздевалкой!) и "подогнал" (тоже любимое мною словцо) автомобиль.

Но такие славные истории - большая редкость. Стандартное окончание так замечательно начинавшегося знакомства - клофелин, подсыпанный в водку, вынос лэптопа, мобильных телефонов и всего прочего, нажитого непосильным трудом. Через сутки, проснувшись с тяжелейшей головной болью, первым делом осматриваешь вены: не вкололи чего туда. Подсчитываешь убыток. Меняешь замки. Клянешься начать новую жизнь. Завтра. Нет - сегодня же. Ноутбук украден со всем прочим добром, и для того, чтобы проверить почту, надо тащиться в интернет-кафе. Тут, по привычке, залезаешь на сайт знакомств. Ну, остальное вы уже знаете.