Девачки, построились!

Отвлекитесь от текучки, захлопните свои косметички и послушайте сюда.

Как вы все знаете, каждый образованный и симпатичный мужчина должен уметь делать в своей жизни три вещи. Какие? Первая и главная из этих трех вещей - это умение владеть. Владеть собственным языком. Об остальных двух сами догадаетесь.

Сейчас уже изданы и розданы учебники, позволяющие обучиться искусству говорить публично, казалось бы, в самых не предназначенных для этого местах. Искусством публично говорить нынче никого не удивишь... Тем важнее для истинной леди уметь не только говорить, но и Хабалить публично.

Предлагаем вам наш специальный курс УХП - "Учимся хабалить публично". Некоторые прозорливые читательницы могут заметить, что в чем-то похожие попытки были уже сделаны известным психологом, журналистом, писателем, инструктором шаловливых пальчиков на клавиатуре, собирателем писем "как у Вас это было в первый раз" и прочая, и прочая - Владимиром Владимировичем Самизнаетекем. Но его книга еще весьма и весьма далека от совершенства: с ее помощью вы научитесь говорить всего лишь только так, как он сам... И он вряд ли научит вас говорить такие простейшие фразы как "девачки" и уж тем более, "девачки... поехали", не говоря уж о "каааааалбасе".

О чем именно мы будем говорить в нашем курсе?

Почему хабальство важно? Почему ему надо учиться? Многие из вас, дорогие девочки, наверняка скажут: "да мы сами с усами и толстым клитором: обхабалим кого хочешь". Но, девочки, если посмотреть на себя непредвзято, то можно заметить, что у нас часто все запущено. Мы умеем лишь повторять известные фразы с одними и теми же интонациями, корчить не слишком будоражащие наших дорогих мущщин ужимки, шумно выбрасывать свои матки без значительных последствий...

Прекрасные молодые люди из-за этого часто не дают нам... А ведь мы, девачки, звезды! Да-да-да! В каждой из нас, даже самой завалящей, которая на все отвечает лишь одним: "Не трогайте меня, я здесь везде такая!", светит Звезда! Звезда с баальшой потенцией! Надо лишь открыть эту звезду в себе, дать ей светить ярко-ярко...

Но недостаточно просто кричать: "отойдите, дайте свету". Хабальство - это глубокое искусство, которое сродни профессиональной музыкальной импровизации. Хабальство - это неповоторимый шарм: услаждение ушей, высокая эрекция, крепкое предоргазменное стояние.

Истинная хабалка-профессионалка подобна джазовому музыканту, играющему в окружении таких же профессионалов. Девачки, вы слушали когда-нибудь профессионала-импровизатора? Он всегда находит новые потоки, подъемы и спады в непрерывно текущей теплой (музыкальной) струе, улавливая все ее бесконечные изгибы и повороты и отвечая своим партнерам по исполнению тем неуловимо подхватывающим все движения согласием, которое способно вызвать реакцию наших душ. Зрители и слушатели просто рыдают от счастья. Поклонники теряют сознание, судорожно хватая все, что в рот попадет... А после концерта уборщицы отскребают в зрительном зале засохшую сперму от бархатных кресел... Все сосут и плачут...

Это и есть настоящее состояние стояния истинной могучей Хабалки.

Итак, девачки! Загляните внутрь себя - наденьте очки, если нужно - посмотрите, насколько у вас все запущено. Не спешите с категорическим ответом, что у вас все нормально и вам не нужно учиться и совершенствоваться...Вы полагаете, что сказав на очередном сборище полупьяных мужиков: "Девачки поехали", вы сразу завоюете авторитет ССПЗД (Самой Старшей из Присутствующих Здесь Дам)? Подумайте...

Ну что, подумали? Убедились? Наша школа вам нужна? Тогда - вскрикнем вместе: "каааллбасса!!!" - и поехали!

Но! Но! Прежде мы с подружками должны вас предупредить... (Мы - это я, Панелла Владимировна Гендерштайнян и другие квалифицированные дипломированные хабалки - смотрите фото выше. Я - в красном).

Вы думаете, вы в сказку попадете, сейчас ковры самолеты полетят, сладких мальчишек с леденцами между ног пососать навезут? Гавна! Га-авна! Девочки, гавна! В том смысле, что без труда только эрекция бывает, да и то не у всех.

Надо много трудиться. Надо разобраться в себе. Надо научиться. Это так важно. Надо много тренироваться и смотреть внутрь себя, активно вдумываться и подходить к нашему процессу творчески!

Помните, что искусство хабалить - свободное искусство. Будьте свободными от рамок, не оглядывайтесь на скучные постные рожи ваших подружек-педофилок. Вы должны понимать, что "девачки поехали" - это не формальное обозначение начала тоста, а предвкушение радостного вечера в компании нажравшихся подруг.

Будьте свободны! От комплексов, от рамок, от обязанностей, от желания подражать мнимым авторитетам, попугайства. Импровизируйте.

И не надо ла-ла-ла! Пусть только дохлые обезьяны рефлексируют над своими влагалищами! Просто любите хабальство, как люблю его я.

Ой, дуууры!

Цель: неформально познакомиться с общим хабальством, обрести свободу произношения и прислушаться к внутреннему голосу своего полового органа или что там у вас есть.

Девачки!

Сегодня мы познакомимся с некоторыми общими идеями, не влезая во всякие частности. (Как говорят в Японии, трахнуть мальчишку можно и не зная, есть у него под головкой родинка, или нет. Эта мысль высказана в древнем хайку, которую я слышала, обучаясь в Токио:

Запомните: какую бы гениальную фразу вы не придумали, неправильное произношение ее убьет. Убьет на корню. Точнее, до корня, до самых до яиц. Опустится все так, что может и не встать!

И наоборот, даже совершенно банальное или просто бессмысленное выражение, сказанное с верной интонацией, произведет взрывную волну в радиусе не менее шести подруг, не говоря уж о кавалерах.

Вот послушайте:

Повторите указанные слова и фразы. Поиграйте с интонацией...

Почувствуйте выпуклость и игривость звука. Прощупайте его от основания ствола до самого конца. Ваша фраза должна играть на губах подобно игристой жидкости. Вы можете начать всего лишь с "Оооо"!

Ищите самый органичный для себя вариант, не стремясь к полному звуковому копированию услышанного. В вашей фразе должен быть подъем, оргазмическая кульминация и спуск. Пусть даже все это займет буквально секунды.

А) Сказать фразу "Дуура!" с интонациями, выражающими следующие эмоции:

Б) то же самое - с фразой "Подруга", "Сестра".

Средневековые хабальские школы учат, что интонация в хабальской фразе начинается с подготовки (inroitus), затем идет развитие к высшей точке (climax) и разрешение (coitus). Есть еще более тонкое деление на восемь частей, но сейчас для нас это не столь важно. Важны не классификация и следование канонам, а свобода. Вы же, девочки, например, когда в прямую кишку член принимаете, не по системе действуете, а по наитию! И тут то же самое - и дать, и взять, и быть в оргазме!

Не спешите, вслушивайтесь в то, что вы сказали. Добейтесь того, чтобы не думать перед произнесением фразы, какую именно интонацию вы в нее вставите. Все должно быть свободно и естественно. Почувствуйте разницу между неестественностью и естественностью. Ее очень просто почувствовать: сравните сосание члена с презервативом и без.

Если, по вашему мнению, вы уже достигли определенной свободы, живости, игривости и оргазмичности, обязательно переходите к упражнению с магнитофоном.

Ну вот, предчувствую возмущение некоторых из особо умных девок: нам не нужно упражняться с магнитофоном. Нет, девочки, нужно. Вы обязательно должны записать себя и послушать со стороны. Вы можете записать фразы на магнитофон и наслаждаться созданными вами звукорядами. Если не все нравится, пробуйте еще и еще. Помните, я говорила об интонационных руладах? Если они неестественны, то как раз именно магнитофон поможет вам услышать это.

Хабальте на магнитофон - в одиночку и с друзьями. Возможно, стоит немного принять по рюмочке для храбрости (и в школу завтра не ходите)!

Запишите на магнитофон небольшое собственное demo. Чтобы его не стыдно было дать послушать подружкам, друзьям и даже мне! Я очень терпеливая учительница, и обещаю вам максимально доброжелательное отношение к вашим опытам.

Теперь, девочки, когда вы все это выполнили, настройте еще раз ушки и влагалища на мою волну. Я сейчас скажу одну вещь, с которой вы могли уже столкнуться.

Возможно, первые хабальские опыты вам удались. Удалось ваше соло на хабалкином рте. Может, удались опыты с близкими друзьями и падружками. Но... стоит оказаться в компании, как неожиданные спазмы неба или другие сюрпризы, могут мгновенно заткнуть вам рот. Да-да, девачки, многие с этим сталкиваются. Это как дрочить в одиночку - все тут королевы! А вот трахнуть мужчину через 2 минуты после знакомства, так тут все скромницы из института благородных девиц...

Что делать в такой ситуации смущения? Ответ только один - тренируйтесь! Еще и еще раз! Начните с компании друзей, с которыми Вы, девачки, не стесняетесь. Потом репетируйте с менее знакомыми людьми, тренируйтесь к выходу в свет! У вас все получится! В клубе Вы можете просто подойти к незнакомому мужчинке и сказать ему "Сестрааа!..." (ну, можете отбежать потом на всякий случай, если боитесь. Но вы же должны сказать это так, чтоб он заулыбался. А потом... потом ласково объяснил Вам, что он не сестра. А потом... вы можете предложить ему, если хотите, доказать это на деле - в лабиринте страсти...).

Так, девачки. Теперь вы, если устали, можете отдохнуть и отложить чтение на пару минут. Кстати, как вы отдыхаете? Восточные монастырские школы хабальства предлагают в перерывах между хабальскими упражнениями дрочить бамбуковой трубкой или сосать нефритовый стержень. Когда я практиковала хабальство в одном тибетском монастыре, наставница учила нас фигурно кончать - чтобы вылетающей спермой чертить иероглифы на стене... А сама она умела кончать и от сосания нефритового стержня... Ой, девачки, я отвлекаюсь.

Итак, продолжаем...

Следует помнить вот еще о чем. Исполняемая фраза сильно выиграет, если вы сопроводите ее мимикой и какими-нибудь телодвижениями. С самого начала вы должны запомнить, что вам не стоит произносить хабальные фразы с выражением лица комсомольского секретаря, объясняющего решения съезда партии, когда и так все в зале знают, что он пидор, и пусть не корчит из себя натурала-милитариста.

Короче, девачки, не надо постных рож! Ваше лицо - это не только семяприемник!

Повторите свои фразы перед зеркалом. Найдите адекватные движения губ, бровей, глаз. Прибавляйте движения разными частями тела. Ваша мимика и движения должны отражать звуковую игру голоса (от возбуждения до оргазма), о которых мы говорили выше. Движения рук, таза и всего остального должны быть свободными, но не слишком размашистыми.

Помните наш принцип - ищите естественность. Пусть гетеросеки тонут в своих вожделенных влагалищах, мы - не животные, а занимаемся высоким искусством.

Дорогие девачки! Обязательно напишите мне, что у вас получается, а что не получилось сразу, какие возникли сложности. Я обязательно прочитаю Ваши письма. Мы их обсудим и, если надо будет, обхабалим публично. Самые смелые из вас могут прислать звуковые файлы со своим первым demo - это будет отчет о выполнении задания 2.

Девачки, пишите письма! Целую на прощанье ягодицы!